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Midi, 20 juin 2014, à la maison. Pogos, Drumsticks, orangeade. On repassera pour les fruits et légumes.Les enfants viennent de tomber en vacances.Fallait souligner ça.

Les sacs à lunch se trouveront bientôt bien loin au sous-sol, les sac à dos dans les garde-robes des gars, reste à vider cartables, duotangs, faire le tri des crayons, remettre à plus tard ce qu'on garde aujourd'hui qu'on jettera demain (comprendre ici bricolages, dessins, portfolios, cahiers d'écriture...)

Il me semble que c'était hier que les gars posaient pour leur maman devant la maison avec leur petite chemise neuve et leur nouveau sac d'école, prêts pour la rentrée. Aujourd'hui, c'est la sortie.

Finis les grands tourments à savoir ce qu'on va mettre dans le lunch, quand on va fera étudier les mots de voc, qui ira chercher les gars après le travail et l'éternelle bataille du dodo tôt car école le lendemain.

"Youpi! On a une longue fin de semaine de 2 mois!", m'ont dit les gars à leur arrivée.

Histoire de char.

Petit bruit bizarre sous la voiture quand je roule. J'ai un petit côté hypocondriaque. Pour moi. Pour mes enfants aussi parfois. Ça a ben d'l'air que mon char n'y échappe pas non plus.

Me rends au garage pour m'assurer que je peux rouler "safe" encore quelques kilomètres sans perdre des morceaux, manquer de freins, prendre le clos...

Le garagiste fin comme tout, les deux mains sales plongées dans une partie d'un moteur, s'essuie partiellement dans une guenille plus sale que ses menottes et prends mes clés, prends le volant et me fait faire une petite ride pour qu'on puisse entendre ensemble ce qui ne va pas. Je préférais ça à lui décrire le bruit et la provenance dudit bruit, moi, pas mécano pour une cent et vraiment pas à l'écoute de mon char.

On revient. Il vente. On gèle presque. Il se couche dans le stationnement sous mon char, sur la glace, avec son petit polar dézippé commandité par une compagnie d'huile, je pense. Je ne vois que ses pieds. Moi je suis debout, à côté, les deux mains bien propres et bien au chaud dans les poches de mon manteau d'hiver, foulard noué au cou.

Je me sens soudainement inutile, incompétente, impuissante.

Quelques secondes lui suffisent pour poser un diagnostique. Mon "hypocondrie automobile" avait ses raisons d'être.

Je reviens dans ma voiture, non sans me douter que j'aurai bientôt à sortir ma carte de crédit plutôt que ma carte soleil.

Pas grave. Je suis prête à payer le prix pour que mon auto reste en vie!

Envieux.

Robin, mon fils de 7 ans, devant une pub télé de résidence pour personnes âgées:

-Maman, ça doit être le fun d'être vieux, tu peux passer tes journées à jouer au bingo, au billard pis à manger de la soupe!

Tout le monde en parle

Vous l'avez peut-être vu...je serais folle de ne pas vous avouer que c'est un élève de l'école où je travaille, mon copain lui enseigne la musique!

Rempli de talent et de potentiel ce cher David!

Irritants d'un mardi matin.

-Une mauvaise pub agressante qui me réveille ce matin à la radio.

-Essayer d'arranger des morceaux de mangue à mon fils. (J'ai beau revisionner les trucs sur Youtube, désolée, je ne maîtrise pas encore l'art d'éplucher une mangue. Me semble que c'est 3/4 de noyau pour 1/4 de chair)

-Gratter le fond et les côtés du pot de Nutella et me beurrer plus les mains que le couteau.

-Séparer un bagel pré-coupé et le briser.

-Verser un fond de lait et réaliser que personne ne m'a dit que c'était le dernier sac.

-Avoir des pas beaux cheveux ce matin.

...

Ajoutez-en, ça va me consoler!!!!

Sens de la répartie.

Mes gars sont de moins en moins malléables (le chum compris). Avant, compter jusqu'à 5 pour faire exécuter une règle était in, là, c'est plus que out, surtout quand t'as commencé cette technique depuis qu'ils ont 2 ans.

Les priver d'un privilège, leur enlever des sous (dur quand leur porte-monnaie est vide), les prendre par les sentiments, faire la technique du disque brisé (sors de ce corps la prof), crier hausser le ton de la voix, utiliser un système récompense, plus rien ne fonctionne ces temps-ci. Les enfants maîtrisent plus que tout les mots et utilisent l'humour (plate, surtout quand tout ce que tu veux, c'est qu'ils obéissent) pour me répondre.


-Là, c'est le temps d'aller te coucher, arrête d'étirer la sauce.
-Quelle sauce?

-C'est assez!
-Dit la baleine.

-Dépêche!!!!!!
-Non des pommes!

-J'en ai plein mon casque!
-T'as même pas de casque!

-Tu m'éneeeerves!!!!
-Ça m'éneeeeerve!!!! (sur l'air d'Helmut Fritz)

-Mets ta tuque, regarde, le voisin l'a mis!
-Tu me dis toujours:" Les autres c'est les autres, nous c'est nous!"

Je vais devoir revoir mon système de règles dans la maison. Car y a pas à dire, j'ai de moins en moins de "pogne", et ils sont passés maîtres dans l'art de me faire pogner les nerfs!!!...

Femme cherche temps.

Me semble que ces jours-ci, je suis toujours en train de...

-me faire réveiller par le cadran,
-écrire une nouvelle date au tableau,
-revenir du travail,
-me demander ce qu'on va manger demain,
-débuter une nouvelle semaine,
-me dire que les fins de semaine passent trop vite,
-me préparer pour aller au lit,
-tourner les pages du calendrier,
 ...

J'ai l'impression que le contenu du sablier coule trop rapidement. Les journées passent vite. Est-ce la lumière trop timide le matin et la noirceur pressée du soir? Est-ce la routine qui, bien que confortable, fait filer le temps à toute allure? Ou les journées chargées d'occupations, de commissions, de travail qui meublent trop bien chaque moment?

Quand trouverai-je un peu de temps pour...

-coudre les deux boutons tombés de ma chemise rayée?
-lire quelques pages de ma revue Châtelaine?
-faire un bon potage avec ma courge musquée qui traîne sur le comptoir?
-prendre plus que "10 minutes pressées" pour dessiner des sorcières et des citrouilles avec mon gars?
-faire le "switch" linge d'été-linge d'hiver?
-faire une job de "Remover" sur mes ongles d'orteil?
-prendre un rendez-vous avec mes cheveux?
...

Vous êtes en manque de temps vous aussi?

Mini billet car occupée.

Moi, à mes heures enseignante d'anglais:

-Comment dit-on vendredi en anglais?

Un élève, tout naïf:

-Funday?

***

La semaine dernière, en regardant la date au tableau, un élève était tout surpris de voir qu'on était le 100 octobre....

(J'avais trop collé ma date: 10octobre)

***

Il est temps que t'amène ton enfant ramasser lui-même des citrouilles dans un champs quand il pense qu'elles poussent dans les arbres.

***

Pour faire beau.

Robin et son ami Henri discutent:

-À quoi il sert le H au début de ton nom?

-À rien. C'est une décoration.

Économe.

Robin, ce matin:

-Maman, j'ai rêvé que j'avais trouvé un gros lingot d'or!!!

-Et qu'avais-tu fait avec?

-Je l'avais déposé à la caisse.

Je suis la mère la plus poche....

-Parce que leur paire de pantalons préférée est au lavage.

-Parce qu'on mange de la courge spaghetti et que c'est ben mieux des vrais spaghettis.

-Parce que je les couche à 8h00.

-Parce que pendant les devoirs, je fais écrire les mots plutôt qu'épeler.

-Parce que le matin, c'est trop frais pour partir en culottes courtes à l'école.

-Parce que la collation du soir, c'est un fruit ou un yogourt.

-Parce qu'au souper, on ne boit pas du jus. C'est du lait ou de l'eau.

-Parce qu'on verra vendredi pour inviter tel ami à coucher. Là, on est jeudi.

-Parce que je ne veux pas qu'ils écoutent Les têtes à claques.

-Parce que les soirs de semaine, on jour dehors après le souper, pas aux jeux vidéo.

-Parce qu'ils doivent faire des tâches dans la maison alors que, franchement, ils ne sont même pas encore des adultes...

Vous êtes ou avez été poche aussi?

Laits.

Aujourd'hui, dans la classe, on parlait des différentes sortes de lait.

(É: Élèves  M: Moi)

É: Il y a du lait vert, du rose, du bleu!
M: Oui, c'est vrai, les sacs de lait ont différentes couleurs, ça dépend du pourcentage de gras.
É: Il y a du lait au chocolat!
M: Oui, un peu plus sucré, mais ça peut être bon pour ceux qui aiment moins le goût du lait.
É: Et du lait de soya!
M: Wow! C'est beau! Vous en buvez à la maison?
É: Madame Michèle, il y a un lait qu'on n'a pas nommé! Du lait de Madame!

Rires.

M:Oui, du lait de Madame, tu veux dire du lait maternel!

Tranche de vie.

-Robin assieds toi comme il faut!
-Louis, deux pattes sur ta chaise.
-Pas trop de sauce Soya dans ton riz Robin.
-Louis, écoute ton frère, tu lui as coupé la parole.
-Robin, où tu vas? T'as pas fini ton souper. (Il se lève et va faire pipi).
-Aïe!  Goûte-donc avant de dire que t'aimes pas ça.
-Là, tiens toi donc comme il faut. Si t'es fatigué, tu vas aller te coucher.
-Ah! Louis!! Tu mets du Ketchup pour une armée! Il te reste 1 morceau de saucisse!
-Pis ta journ...
-Drrrriiiiiinnnnnnggggggg!
-Non, on répond pas, on soupe.
-Ben oui, réponds Louis, c'est peut-être pour moi!
-Ben dis-lui qu'on soupe et qu'il le rappellera après.
-Bon, reviens t'asseoir, envouaille, on soupe tranquille là.

 Non mais c'est tu le fun un bon souper de qualité en famille la semaine???

Anticipation, notion du temps ou je compte les jours avant la fin de semaine.

Robin, ce soir, en direct de son lit:

-Maman, là, on est mercredi hein? Demain, je pourrai dire: Après-demain, c'est congé?

En vrac, encore!

-Quand je vois, dans un stationnement, un petit chien jappeux pogné dans un char, je prends plaisir à m'approcher de la fenêtre et à le faire japper encore plus en me faisant menaçante.

-Robin m'a dit que j'étais la plus cool des mamans. Que toutes les mères de ses amis avaient l'air poche comparé à moi. Petit velours.

-Je suis allée aux pommes. Me semble que quand j'étais jeune, les pommiers me paraissaient ben plus gros. C'est pas long à cueillir deux sacs de pommes. On a passé plus de temps dans le char qu'au verger.

-J'haïs pas ça les journées fraîches. J'aime bouger à l'extérieur sans suer. Me semble que c'est moins dur.

-Ça me prend un deuxième frigo. Quand je réussis à faire une grosse épicerie et un peu de bouffe pour la semaine, j'ai l'impression, chaque fois que j'ouvre le réfrigérateur, de jouer à Rush Hour.

-Les devoirs des enfants des parents sont commencés. C'est de la gestion après une journée de travail. Autant pour eux que pour nous...

-On est dimanche soir. J'ai toujours détesté les dimanches soirs. Les blues me prennent. Je persiste à croire que le meilleur moment dans la semaine, c'est le vendredi matin.

Bonne semaine. Comme d'habitude, ne vous gênez surtout pas pour laisser votre trace, un peu de votre vrac!

Bons moments.

L'enseignante de mon fils a demandé aux élèves de faire un dessin d'un des beaux moments de leur été. Voici le dessin de Robin:

Vous ne savez pas c'est quoi? C'est la plage! L'herbe quand on y arrive, les roches, le sable et finalement, la mer. Plutôt précis comme dessin.

Et vous, qu'auriez vous dessiné à votre prof comme meilleur moment de l'été?

Panne.

Dites-moi ce que vous mangerez cette semaine! Je n'ai déjà plus d'idées...et l'année scolaire ne fait que commencer! Vos idées de repas sont les bienvenues, c'est sûr.

De tout et de rien du tout.

-Robin mouche et éternue, il pense qu'il est allergique à l'école...qui s'en vient.

-Mon père est ici, il aide mon chum à poser un plancher de bois franc. Maudit que c'est généreux un papa.

-Parce qu'on est partis et qu'on a manqué une fois le vidage du bac de compost, il s'est rempli de vers blancs absolument dégueulasses. Je me range aujourd'hui du côté des gens qui détestent les &%??*?&*&( de bacs bruns.

-Trop tannée d'Environnement Canada qui n'est pas capable de nous annoncer une journée sans risque d'averses. Il ne mouille jamais, arrêtez!

-J'adooooooooooore ce temps de l'année pour les fèves, les carottes qui goûtent le jardin, les zucchinis démesurément gros, le blé d'inde qui dépanne.

-Mon amie enceinte me donne le goût de lui emprunter sa bedaine juste UNE journée pour sentir un bébé bouger (comme c'est magique!).

-La vieille dame près de chez moi me donne envie d'être vieille juste UNE journée pour inviter une amie à me balancer (bercer dans une balançoire) et à prendre une tasse de thé, vers 6h00, après le souper. Avec une "tite laine".

-Me semble que quand t'as le goût de manger un hot dog, tu t'achètes pas des chips.

-Chaque fois que je vais faire une virée à Montréal, je trouve que c'est trop tranquille à la campagne.

-Mon plus vieux fils ne serait pas un bon cueilleur de framboises. Quand j'y vais avec lui, il ramasse les framboises blanches-roses-pas-encore-tout-à-fait-mûres car il adore le surette.

-Je vais m'ennuyer dans 2 jours, de prendre des cafés infinis le matin. Pis je vais assurément avoir les blues quand je vais mettre un pied dans ma classe vide, bordélique. La rentrée, c'est un coup à donner.

N.B. L'image choisie pour ce billet n'a aucunement rapport. Mais j'aime pas un billet sans petit dessin qui l'accompagne.

Et vous? Des petits riens à nous confier? J'aime bien vous lire...

Respirez par le zen !

-10 trucs pour une rentrée réussie!

-Comment survivre à la rentrée.

-Astuces pour parents occupés.

-La rentrée en douce en 5 étapes!

-Parents planifiés, enfants rassurés.

-Se préparer à la rentrée: conseils de pros.

-S'armer pour la rentrée!

-...

Un petit tour sur Internet. Feuilleter quelques pages d'une revue. Regarder le thème d'un des cahiers du journal. On nous bombarde, on nous prévient, on nous alarme.

Si une maman ordinaire n'appréhendait pas cette étape de l'année, alors je vous jure qu'avec les médias, elle apprendra à avoir peur.

Faut faire nos provisions. Faut se planifier. Faut être organisés. Faut popoter. Faut un calendrier. Faut respirer par le nez. Faut se minder. Faut se précipiter chez Bureau en gros. Faut les coucher de plus en plus tôt. Faut des nouveaux espads fluos. Faut 15 pots de sauce à spag au congélo. Faut un nouveau sac à dos. Faut prévoir notre retour au boulot. Faut planifier du temps avec les cocos. Faut pas s'oublier, nous les tourtereaux. Faut déterminer qui fera quoi, avec qui, quand et pourquoi. Faut se conformer au stress de la rentrée.

À vouloir nous donner tous les trucs pour rester "zen" pour traverser cette période "fin-des-vacances-début-de-l'école", on nous stresse plus qu'autre chose, et ce, de plus en plus tôt...

Savourez le moment présent, et vivez au jour le jour! Je vous garantis que la rentrée, ce ne sera pas si sorcier!

Mauvais timing.

4h00 du mat. En camping. En tente s'il-vous-plaît. L'envie de pipi me pogne. Le festival du bruit commence.

-Dézippe le sleeping.
-Dézippe la tente.
-Rezippe la tente.
-Dézippe le vestibule.
-Rezippe le vestibule.
-Bruits des gougounes qui s'éloignent de la tente.
-Ruissellement de l'urine qui tombe sur le sol, et qui "revolle" un peu sur les gougounes.
-Gougounes qui reviennent.
-Dézippe le vestibule.
-Rezippe le vestibule.
-Dézippe la tente.
-Rezippe la tente.
-Rezippe le sleeping.

Tente de retrouver sommeil.

-Maman??? J'ai envie de pipi moi aussi!